标签：幽默段子大全爆笑

1、护士要生孩子，正好在所在工作医院，院长亲自去探望。妇产主任做指引，护士的老公也在旁边周到陪护。主任说：“现在产妇肚子很疼，有一半原因是想见孩子亲爹，只要孩子亲爹把手放到产妇肚子上，产妇就不很疼了！”老公于是把手放到护士肚子上，可是护士疼得更加受不了，尖叫起来！院长见了，急忙把护士老公的手赶紧拽开，“你放的姿势不对！”说着他把自己把手放到护士肚子上，护士马上就不疼了！

2、古时候英雄救了美女，如果英雄长得帅，美女就会一脸娇羞的[害羞]说:“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有以身相许”。如果不帅就会说:“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有来世做牛做马，报此大恩。”但如果女的形象好，英雄就会说：“姑娘此话当真？”如果女的形象不好，英雄就会说：姑娘万万不可···从古至今，全都是套路。

3、我家隔壁有一对极品夫妻，结婚后吃干玩净贷款买车买房用负资产的方式拴住对方，两人的债还到60岁也还不完。谁要是想拆散他们得做好背几十年债的心里准备。神马海誓山盟都弱爆了，这才是保持爱情忠贞的好办法！

5、我：“老公，你看我长得这么漂亮，要是有坏人非礼我怎么办？”老公：“没事，你就撩起上衣，告诉他，你还未成年。”

6、一天一小伙儿问他朋友：“哥们儿，知道什么是乐观吗？”这哥们想了一会儿，说：“哥，我知道，你老婆跟人跑了，孩子不是你的，你却有心情在这里跟我聊天，这就是乐观。”小伙儿：“………”

7、男友带我陪他妈一起吃饭，而他只顾埋头玩手机。我多少有些拘束，也不敢乱说话，急得偷偷在下面掐他。他妈看他这样漫不经心，就对他说：‘’能专心点不？边玩边吃，既玩不好也吃不好！‘’“有道理！”这货应声说道，接着又眨巴眨巴眼睛，放下手机转头对我一脸严肃地说：“把你的手从我下面拿开！”尼玛！线、一天两父子讨论谁像谁的问题！儿子说：“为什么要说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子呢？”爸爸说：“你想啊，是先有爸爸还是先有儿子？”儿子说：“肯定是先有儿子啊！”爸爸：“为什么啊？”儿子说：“我出生了以后，才有人叫你爸爸的呀！，所以是先有儿子，再有爸爸的！”多聪明的儿子！

9、上学怕老师，上班怕老板，结婚怕老婆，出差怕老王，走在路上怕老人，所以，我发现一个道理：带老字的人都是惹不起的！

一、半夜醒来上厕所，看着熟睡中的老公和他床头的手机，忽然想到还没查过他的手机，万一他有什么秘密呢。打开他的手机，竟然还有指纹密码，我偷偷用他的手指解开了锁，然后开始翻他的短信、通话记录，以及各种聊天软件，结果什么秘密也没发现，顿时觉得白忙活了，于是我把老公手机里仅有的五块钱红包转走了，就当劳务费了！

二、一天，某连士兵在田里装葱。忽然，领导下来视察，连长赶忙说：“报告首长，我连全体官兵正在装葱。” 领导莫明其妙的说：“我只知道装蒜怎么还有装葱的呢？”

三、其实大学正儿巴经的课没有多少，更多的还是空闲的时间，很多人都是会在没课的时候看电视剧。在晚上追剧看电影其实是最好的了，宿舍断电的时候全寝的人在一起看着电影，再吃点零食什么的，也是很惬意的了。在高潮的部分大家在一起讨论，最为热闹了，当然要是看一些鬼片也是更加的有氛围，想想那场景也是很喜欢了。

四、我哥哥都三十了还没有对象，一次我就问他：哥哥你都三十了怎么还不找对象，而且公司美女那么多。哥哥冷冷的说了一句：兔子不吃窝边草。我说：你都多大了，还兔子不吃窝边草呢！哥哥接来说了句话：他们是兔子，我是草。我

五、时常有人让我代买香烟、火柴，我更是乐意“跑腿”。买回烟后，我小心翼翼地拆开，帮其一支支装在铁皮烟盒里，得到一只崭新无皱捏的香烟壳子，心里美滋滋的。

六、高老板一见，顿时来了精神，冲着大家高声说道：“大家看到了吧？神犬的裁判结果出来了，我的才是正宗！”众人的目光“刷”地一下转向了李老板，李老板顿时傻了眼，冲着直喊：“沙皮狗判得不公，它只是一只普通的狗，刚才那只灵犬是最有权威性的！”

七、朋友，又看见你在减肥了，你怎么总在减肥呀，你的零食吃完了吗，你男朋友不心疼你吗，你应该为你父母想一想，父母把你养这么胖不容易，你不吃饱就减肥，不努力探索美食，以后你在社会上要怎么立足啊。你切记一定不要沉迷减肥，赶快从以瘦为美的世界中走出来，面向大码服装，拥抱美食啊。

八、昨天，老婆刚买不到一个月的笔记本电脑死机了，一晚上都在生气，说现在的东西质量不可靠。我劝她说：“不要太放在心上，这世界有三种东西是不存在的：不尿床的婴儿、不死机的电脑和永远忠诚的男人…”然后，她果然不再把电脑的事情放在心上了……

九、有次上概率论，是个女老师，下课铃响的时候说“我这个人有点强迫症啊，这个内容讲一半不讲完我总感觉不舒服。”这时候后排传来一个幽幽的声音“老师，有病趁早治……”

十、一个姑娘问我有车吗？我说有，她说是啥车，我回道神刚，他说没听过，她问我多少钱？我说低配置的将近100万，姑娘傻眼了愣了一下……那么贵还低配置，我说嗯，她说啥配置呀！我说六缸涡轮增压水冷发动机 马力强劲，纯液压系统360度旋转，倒车无死角3P空调，豪华悬浮式单排座式贵族车…

十一、减肥中，晚上不吃饭，老妈劝我：“闺女，你现在挺好看的，没必要减肥啊。”我听了感动地快要流眼泪了，心想还是老妈心疼我。老妈继续说道：“以前的剩饭剩菜都是你包的，你减肥了以后谁吃？”这下眼泪真的出来了……

十二、公司年会，我们请到了大领导参加。于是告诉节目表演者，要多跟第一排的领导有眼神和手势上的交流。结果第一支歌是猪之歌，演唱的小妹妹指着第一排的大领导妩媚的唱道：“猪！你的肚子是那么鼓，一看就知道是受不了生活的苦……”当时全场寂静无声了。

十三、这家伙，现在才吃起醋来了，可没料到主人骂了它几句后把玩具捡了回来，又在那玩了起来。狗狗这下更生气了，再一次把玩具一把打到了地上，这可把女主人逗笑了，狗狗这是怕自己失去宠爱，一个劲的吃醋呢。

十四、上夜班，叫老公先自己吃饭，结果提前回家，看到……自从换工作当咨询师后，就需要两班倒，白班夜班。今天我夜班，打电话告诉老公叫他自己吃饭后，就开始上班。哪知才到晚上7点半，停电了。只能回家，开门进家看到老公在厨房忙活，居然做了几个好菜，鸡啊鱼啊都有。老公看到我很惊讶：哇，神了，回来得正好，来来来，咱们开始吃饭喽。可是，我总觉得哪里不对……

十五、寝室一MM个子矮却交了一个身高男友，一日，下雨，从图书馆后来后闷闷不乐，大家问怎么回事，MM 郁闷的说：出了图书馆，外面下雨有积水，前面一对儿，男的把女的抱过了水洼，可他看了看我，想了一下， 用胳肢窝把我夹过去了!

1、有次和爸妈开玩笑说：我是你们充费送的吧！爸妈神回复道：傻孩纸，别开玩笑了，要是充费送的，我们就要豆油了，还能要你！

2、交警：我看见你闯单行线，你还跑！司机：正因为你看见我了，我才跑啊！交警：为什么跑？司机：回家向老婆要钱交罚款啊！

3、去看电影，午夜场，去的时候电影开了，电影没人看是空的，过程中一直听到有人在笑，但就是找不到人，吓死了，喜剧片把我吓成恐怖片。结束开灯才发现后两排有个黑人哥们，隐身看完了整部电影。

5、一个胖妹桥上跳河轻生，路过市民千钧一发之际拉住了她的手。后面的事情我想大家也猜到了，由于太重，这位好心市民也掉下去了

1、搞笑段子：我老板是个女的，之前因为一直有男友，所以没买车，驾照有，却从不开车。前段时间分手后买了辆保时捷，连个倒车都不会。于是我看准时机，每天在她停车困难时帮忙，希望有朝一日能娶她。一个月后，我终于成为了她的司机。。。

2、搞笑段子：一日老师让到家用：小红，朋友，我的，是组成一句话。一同学说：小红是我的朋友。小明大声说道：朋友…小红是我的…然后小明又被撵出去了…

3、搞笑段子：我：“精神不好哎怎么办……”医生：“最近好好睡觉了么？”我：“睡了啊……”医生：“好好睡觉，是指换上睡衣，睡前半个小时不看电视不玩游戏，睡前三个小时不吃东西，关掉电脑和手机，调整好房间的温度和湿度，熄了灯拉好窗帘，在床上盖好被子睡觉。”我：“哦，那我一点都没睡过。”

4、搞笑段子：早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”

5、搞笑段子：今天起晚了打车上班，快到工作的写字楼堵车了，司机转头沉声问我：“你有病吗？”我吓一跳：“没，没有啊。”“没病走两步！”他指着不远处的写字楼。

6、搞笑段子：有一次在公交上给一个老奶奶让座，结果老奶奶很高兴地对我说：“谢谢你，小伙子。”我差点就仰天长啸，镇了镇定对奶奶解释，“老奶奶，我是个女的。”老奶奶听了之后呵呵地说：“小伙子真爱开玩笑！”

7、搞笑段子：朋友儿子特淘气，有一次因为淘气被朋友暴揍，大哭，说：“等我长大的。”他爸说：“还反了你了，你长大了想怎么滴？”他哭着说：“等我长大了，我也生个儿子，使劲揍他！”

8、搞笑段子：老公：结婚前你为什么喜欢养狗呢？老婆：又听话，又能看门，冬天还能暖脚，不顺心的时候还可以踢它两脚解气。老公：那现在你怎么不养了？老婆：有了你，就用不着它了。