1、这几天在老家，遇上了村里的老光棍，打了声招呼，递上根烟，他开口问我：“小超，找女朋友没?”听后，想想26的人了，女朋友影儿都没，略有点羞愧，但话还是要回漂亮的。于是说道：“不急，像我这么优秀，一表人才的帅哥还怕找不到对象吗?”话音刚落，只见其点燃烟深深的吸了口说：“三十年前，我也是这么认为的……”
2、有天我被一条大狗狂追，心里那个怕啊，于是拼命的往前跑，这时候听到狗的主人大喊一声蹲下！我心想是不是我一蹲下狗就不追我了，于是我就蹲了下来，果然大狗没有追上来，心中正在窃喜自己真聪明的同时我回过了头看到大狗蹲在了我后边，这是狗主人尴尬的对我说，对不起小伙子我说让狗蹲下呢？哎！不说了让我哭会儿……3、早上，我跟经理出去收货，下着大雨，经理把窗户打开雨都飘进来来。我对经理说道：别开窗户雨都进来了。结果经理来了一句：你不放屁，我会开窗户吗？一听到这，我顿时无语了。4、刚和媳妇搞对象那会，有次吃完饭,骑自行车送她回家。经过他们村的一片玉米地时，她把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。我受宠若惊，那种眩晕，紧张，吓得小心脏扑通扑通跳。于是，在那个阳光明媚的上午，我就这样被媳妇拉着，羞涩的第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一三轮车的玉米棒子。
5、今天，我和老婆在家看电视，老婆还主动给我水果吃，老婆，你对我真好。老婆说道：当然啦，你不喜欢的东西我绝对不会做的。我开心的说道：真的吗？比如呢？结果老婆来了一句：比如做饭啊，洗碗啊，拖地啊……气氛瞬间尴尬了。6、哥买了一辆车带我们去遛弯。我：“哥你开车真稳。”哥：“那是必须的。”我：“你看，又一辆自行车超车了。”7、表妹要来小玩几天，我微信女友把家里洗洗拖拖收拾一下。女友回复：我等你回来收拾。也怪我平时把她惯坏了。下班回家，我看到的却是一尘不染的客厅厨房，暗喜，女人果然是口是心非的生物。直到进房间看到床上的她，恍然大悟：“我等你回来收拾”这线、你的意中人，是位盖世英雄，总有一天他会脚踩两只船来接你。一位普通朋友开口向我借钱，我一贯奉行不借钱原则，但为了不伤和气，我机智地回答道：“我最近也缺钱花，不如我们合伙抢劫怎么样？”9、儿子便拿着作业本让我检查。我看了看，指着本子说：“这个字腰歪了，那个字缺条腿，你这外伤很严重啊！”说得儿子满脸不高兴。过了一会儿，儿子改好了作业。我看了看，高兴地说：“好，没有外伤了。”“爸爸，有错题没有？”。我答：“儿子，我是外科医生，只负责外科，错题属于内科，找你妈去。”
10、我慢慢睁开眼睛，一抹阳光洒在我脸上，我感觉生活是如此多娇，如此美好可爱，怪不得古人说：一日之计在于晨啊！正当我闭上眼睛想再咪几分钟，这时我妈的吼声从门后传来：“都12点了还不起床！？”
